Bougres d’inc-Hulk !

Aucun commentaire In Comics, Insolite On  16 septembre 2013 

 A ton avis c’est qui le plus fort entre l’hippopotame et l’éléphant ? Nan, parce que l’hippopotame il est vachement fort quand même ! (Simon dans la cité de la peur) 

Sur la page Facebook des Enfants de la BD on cause de tout, de rien (et souvent de rien du tout) et quelques fois on se balance des défis étranges.Là par exemple on m’a défié de faire un article sur les dessous de Hulk…Large sujet qui mérite toute mon attention et mes talents de détective ! Heu sérieux les gens, y a personne qui aurai une idée moins barge ? Hein ? « Pourquoi la torche humaine elle fait pas de fist-fucking ? » Ouais en fait le slip de Hulk c’est bonnard !

 

Toi lecteur assidu de Hulk tu connais forcément ce moment ou après une grosse colère contre l’Abomination/le Leader/une petite vieille qui lui passe devant à la caisse notre géant vert se re-transforme en Bruce Banner .Et à chaque fois son pantalon est presque intacte.MAIS COMMENT FAIT-IL ??? 

 

 

Sachant que contrairement aux quatre fantastiques il ne possède pas de pantalon mauve en molécules instables.Et son pantalon n’est pas un froc de grossesse élastique, alors comment se fait-il qu’il n’éclate jamais ? (et on me fera pas gober le coup de la boite de couture planquée dans la doublure) 

 

 

Ben en fait si ! Au tout début de sa carrière chez Géant vert notre ami avait le pantalon qui craquait à chaque transformation et ou effort : 

 

Quand il cueille des fleurs .

« -Oh, Moonknight ! » 

 

Quand il est content.

 

 

Quand il plante des clous sur son parquet flottant (oui c’est pas un très bon bricoleur) .

 

 

 

Quand il prend une douch…Ah bah non là c’est normal en fait ! 

 

 

Bref, qu’il fasse des u.v… 

 

 

…Ou de la bicyclette le Hulk était quasiment tout le temps à poil .

 

 

Mais alors pourquoi dans les comics son pantalon ne se déchire pas au niveau de son intimité ? Est ce un coup de la terrible censure ? Les Men In Black ? Les Illuminati ? Non, la réponse est toute autre : 

 

 

Notre bon géant croisa le chemin de Big Barda (oui c’est la concurrence mais je dis ce que je veux, na !)

 

 

Il lui proposa de jouer à zizicopter, ce qui énerva cordialement notre évadée d ‘Apokolips qui le frappa directement dans le service trois pièces.

 

Et depuis les séquelles sont telles que lors de sa transformation en bout de barbaque de 700 kilos il y a une infime partie de sa personne qui ne grossie pas…

ce qui a le don de bien l’énerver et qui coûte bonbon en paraboles ! 

 

Voilà ce qui me semble être l’explication la plus plausible, si quelqu’un à mieux je suis preneur ! 

 

« -Moi ça me rappelle trop de mauvais souvenirs ! » 

 

(^^)