Résultat du concours de Noël…Quel retard?

7 commentaires In Evénement, Vie du site On  19 mai 2013 

Après un long, mais alors très long retard, voici le résultat du concours de Noël. Un concours un peu tout mou, où l’on a eu que deux participants. A croire que vous préférez quand je fais des concours où il faut remplir des bulles et délirer.

Parmi ces deux participants à l’imagination et à l’humour débordant, nous avons dû faire un choix et il n’a pas été facile, car les deux contes nous on plu. Mais finalement nous avons décidé que le gagnant serait Sebastien Le Got. Il avait la possibilité de choisir des cadeaux pour une certaine somme sur Amazon.fr et voici ce qu’il a choisi.

Félicitations aux participants et désolé pour le retard.

Je vous laisse vous délecter avec ces deux contes qui sont vraiment excellents. On en redemande tellement c’est bon!

Enjoy!

 

Sebastien Le Got

Blanche neige et les 7 nains

C’est l’hiver dans la jolie foret Moldave (qui porte ce nom, tout le monde le sait, car elle est la seule a être peuplée de l’oiseau toujours gay, le Dave perché, reconnaissable a son cri si particulier). Mais bref, passons ces considérations inutiles. Nous sommes donc en hiver dans la jolie foret Moldave, la nuit tombe, la neige tombe, les chiffres du chomage tombent aussi, mince, mon pantalon lui aussi commence a tomber…euh…Continuons.. les chouettes hullululent, les dave vaninaquent (mais si mais si, vous connaissez ce cri, rappelez vous, le célèbre vaninaaaaaaaaaaaaaaaaa ah ah ah ah  et tutti quanti, ou tutti frutii, c’est vous qui voyez).

Mais que voyons nous blottis aux fins fond des bois, une petite maison? approchons nous doucement, plus pres, encore plus prés…..

Bong, kaboum, aie….mais non mais non, pas si pres…

Tendez l’oreille et écoutez, des rires et des cris d’enfants…Regardons par la fenêtre telle la petite souris (ou le gros voyeur), regardons et écoutons, discrétement…

– Tata May, Tata May, raconte nous une histoire, Tata May….(s’exclamaeint des enfants)

-Bilbon, Frodon, Smeagol, cessez de m’emmer..euh, de m’embeter et allez demander a votre oncle Ben de vous raconter cette histoire, il a tout son temps lui, et laissez votre vieille tente s’occuper des grosses tentacules de tonton octopuss.

– Mais, tante May…..Oncle Ben est mort!!!

-Quoi? mort? encore? Mais quel fainéant! Eh bien allez voir tonton Murdoch.

– OUi tante May, mais pourquoi transpires tu? il ne fait pas si chaud que cela?

– Laissez moi! plus tard vous comprendrez.

Clac, la porte se ferme et nous entendons a peine des bruits étouffés  « ohhhhhhhh, oui vas y tentacule moi….oui oui » (note pour la rédaction, cette partie de l’histoire a fait l’objet d’un tournage amateur facilement disposnible sur le moteur de recherce golgoth, donc bon, si vous etes majeurs)..

– Tonton matt, tnton matt, racontes nous une histoire.

-pfff, bon alors oui les enfants

-Tonton ton, mais une histoire vrai, cette fois ci!

-grrr, bon, oui les enfants.

-Tonton tonton, Promis? juré? craché?

– Pfffrrrt, oui oui  les enfants, asseyez vous donc et écoutez, écoutez bien.

Il était une fois, dans le royaume de Metropolis, une jolie reine qui menait d’une main de fer son royaume. Ses quartiers, installés au dernier étage du baxter building (racheté suite à une horrible histoire de moeurs impliquant un homme dur, un homme mou, un homme chaud et une seule femme…mais bon passons, les vidéos sont elles ausis sur golgoth). La reine donc, Bianca castafiore, car tel était son nom, dont la beauté éblouissante éclipsait meme le soleil (surtout la nuit d’ailleurs)

– Tonton, tonton.

-Oui Sméagol?

-argh, Gollum Gollum…

-Gollum? eh bien il va encore falloir te redonner tes cachets, tu sais les petits cachets bleus de l’hopital! Mais oui, quoi Gollum?

-argh argh, elle était si belle, cette précieuse princesse reine?

-Oh oui Gollum! une splendeur, une véritable beauté, jamais je n’avais vu d’aussi belle femme!

– Mais tonton, tu es av….(voulu répondre Frodon avant de sen prendre dans le visage la canne blanche de son cher oncle).

-taisez vous, et  laissez moi finir…

Bianca, la plus belle des plus belle, ne pouvait cesser de s’admirer dans son miroir.

-ah, je ris de me voir si belle en ce miroir…qui me dis que je suis la plus belle.

-Encore toi? écoute grognasse, depuis que tu m’as nettoyé et que tu as retiré tes bandages, tu n’es plus la plus belle du royaume!

-Impossible! Tu mens, qui est cette gourdasse, encore une blonde peroxydée aux gros seins?

– Non, mais regarde mon refletet admire cette beauté, elle , au moins, peut porter des micros shorts et un bustier sans paraitre immonde, et surtout sans que le short ne ressemble a un string.

-Non, cette gourdasse de wonderbrawoman ne sera jamais aussi belle que moi…..elle n’a que sa jeunesse, mioi j’ai la beauté de ma maturité..Logan! Mon fidèle alccolique, mon fidèle chevalier, approche!

-oui, ma reine

-Conduit cette cruche de diana dans la foret, tue la et rapporte moi ses orteils en guise de preuve.-

– oui ma reine, ce sera fait

Avance rapide (pour le spossesseurs de magnétoscope), ou changement de chapitre pour les possesseurs de lecteur dvd.

Avançant dans la foret, suivie de pres par Logan, diana découvrait les joies de la nature…Snikt!!, Logan venait de dégainer son coutelas et allait tuer la princesse mais, omnubilé par les jolies formes moulées dans le micro short, Logan, qui bien que chevalier n’en était pas moins un homme, un homme maintenant a l’étroit dans la partie du pissou de son armure, ordonna a diana de s’enfuir, ce qu’elle fit, yaant bien plus peur de la bosse apparaissant au niveau du bas ventre, que du coutelas…..

 

Avance rapide, retour a la tour

 

-Alors logan? elle est morte? et mes orteils?

-Voila ma reine…

10 petits morecaux de chair furent jetés sur le sol…

– Merci Logan, tu seras récompensé…que désires tu?

-Des nouvelles baskets ma reine.

-Bien Logan, taille 45 si je me souviens bien?

-euh, 42 maintenant, ma reine..

– Bien, il sera fait selon ton souhait.

Pendant ce temps la, diana courrait comme une détarée dans la foret, les branches arrachant son bustier, griffant ses généreuses courbes, abimant son microshort…Les orties foueetaient sa peu nue, la sueur ruisselait entre ses seins qui ballottaient et qui…..

-Tonton tonton! u as une bosse qui grandit dans ton pantalon? tu t’es cogné?

-euh, non les enfants, alors ou en étais je?

– la princesse courait dans la foret tonton

-ah oui, cette salo…euh, cette jolie jeune femme courait dans la foret, mais épuisée, crachant ses poumons (elle n’avait qu’a pas fumer) elle s’arrêta, haletante, et, fruit du hasard, devant une jolie petite maison. Sans gène, elle y entra sans frapper, et encore sans gène, s’affala sur les lits, et s’endormit

 

Au meme moment, dans la foret, des petits êtres bien sympathiques finassaient leur journée de travail. après avoir pointé, il prirent le chemin de leur maison.

– Eh oh…Eh oh …Eh oh eh o on rentre du Mcdo (oui c’est de la pub, mais ce conte est sponsorisés, il faut bien vivre non?)

 

Euh, avance rapide, je me demande si ce n’était pas quick en plus?

 

Bref, les nains, pardon, les personnes de petites tailles arrivèrent chez eux et surprirent la princesse dans leur lit. Nullement choqués ni même trop surpris (ce ne devait pas etre la premiere femme a se retrouver ainsi dans leur lits), les nains, pardon, les personnes de petite taille, admirait la demoiselle en silence.

Xavier, le plus vieux des nains..pardon, promis….le plus vieux des personnes de petite taille, surnommé prof (étonnant non?), ou parfois même (mais dans on dos, surnommé a roulette), s’apprcocahd oucement du lit, sorti son appareil photo est fit quelques clichés.

-Chouette, des nouvelles photos pour notre site femmesanainsperversesetcoquinesetpasfarouchesetenplusbiengaulées.net.org.ita.shazam (la encore, c’est de la pub, mais c’est noel, je dois payer des cadeaux non mais)

Réveillée par le flash et aussi par le bruit des accessoires que les nains commençaient a sortir, Diana se réveilla et sursauta.

– Qui etes vous?

-Nous sommes les propriétaires de cette demeure et de ces lits! et vous? qui êtes vous rétorqua prof?

-Moi? je suis juste une jolie princesse, qu’une méchante reine a voulu tuer…accordez moi le gite et le couvert! Sauvez moi!

– Moui, attend…c’est compliqué.

Conciliabule de nains (oui, j’en avais marre d’écrire personnes de petite taille)…Patatai patata…ménage…patatit patata vaisselle….patati patata bouffe……patatai patata ….films……

-Bien, nous t’accueillons mas en échange tu ferras le ménage, la vaisselle, la bouffe et une ou deux autres petites choses..Cela te conviens?

-Vous êtes choupinets, merci

-Bien, laisse moi te présenter mes comparses.

– Le géant la bas, du haut des ses 1m10, c’est Franck, mais on l’appel le Punisseur, ne te fie pas a son t-shirt rose, c’est un vrai méchant.

-Bonjour franck.

– Bonjour princesse! Alors, tu as éé une vilaine fille? tu veux que je te punisses? que je t’atta..

Ta geule Franck….alors luii, tout en rouge, c’est Flash, il est un peu lent a la détente mais pas méchant, on l’appelle aussi précoce ou tâche dans le calbute.

-Bonjour flash.

– Bonjour madame…oh merde, Prof , Prof, jsuis encore parti trop tôt..

– Eh bien va changer de pantalon, vu que tu ne porte jamais de slip. Bon alors lui, collé au plafond, c’est Peter, on l’appelle la mouche, parfois l’araignée, car il en a une qui trotte dans sa tête.

-Bonjour Peter.

– Houba houba répondit Peter (qui en fait était un marsupilami infiltré, mais c’est encore une toute autre histoire).

– Lui là, le tout gentil, bien propre sur lui, un peu niais, c’est Tintin, mais on l’appelle simplet..

-Bonjour Tintin..c’est un drôle de prénom que tu as!

-Tintiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnn Tiiiiiiiiiiiiiiiiintinnnnnnnnnnnn

-Oh, tintin, y’en a marre, tintamarre (jeux de mot pourri, oui, mais il existe pire que cela, prenons par exemple, segalienroyael, n’est ce pas?)

-Tintin st le cousin d’un certain Timmy, qui habite a south park aux ztasunisdmerique, il est juste débile profond rétorqua prof, c’est dans ses gènes, en plus, il est belge, alors il cumule les tares…Bon alors je continue les présentations, le silencieux la bas, c’est Wade Wilson, Deadpool, on lui a cousu la bouche..

-Bonjour Wade..

-Mmmmmmmmmm mmmmmmm mmmm

-Il ne te répondra pas, je viens de te dire qu’on lui a cousu la bouche.!

-Mais c’est horrible? pourquoi tant de haine?

-Parce que….d’une il a un accent québécois, et en plus il chantait du Céline Dion..

-Ah, oui, la en effet, je comprend;;

– Et enfin, l’original la bas, habillé en noir, avec son costume ridicule de chauve souris, c’est Bruce, mais tout le monde l’appelle Batou, ou Batounet, ou Batouchou, ou Mickey, ou maitre, bref, c’est un original..

– Bonjour Bruce..

-Appelle moi maitre Bruce, et cesse de parler, file nettoyer la batcave, femme!

-La batcave? mais qu’est ce?

– Idiote, la batcave, ce sont les toilettes.. tu veux quand même pas un dessin?

……

Tonton Matt, tonton Matt..

– Oui les enfants?

-Elle est un peu longue ton histoire, Frodon et Sméagol viennent de mourir de vieillesse.., quand même.

– Je sais, mais c’est de la faute au petit père Mig, c’est lui qui voulait un conte assez long, alors venge toi sur lui..

– OUi tonton, mais c’est long quand même!

– Je sais, mais tu verras plus tard, les filles te dirons que plus c’est long, et plus c’est bon….

 

Avance rapide, de nouveau, il faut abréger, en plus je commence a avoir faim, et aussi a avoir envie de faire pipi..

 

Les années passèrent dans la jolie forêt. Diana était heureuse et les nains aussi. Ils étaient enfin devenus des êtres humains a part entière (enfin des demis portions quand même) et leur série de vidéos amateurs battait des record de vente. (demandez a Cyril et Mig, ils ont tout leur films). cependant toutes les bonnes choses ont une fin, et cette vie en communauté, basée sur le partage, la joie de vivre, l’échangisme, euh, l’échange, était sur le point d’être remis en cause car la méchante reine, devant justifier son cachet astronomique, allait réapparaitre..

-Tonton tonton!!

– Quoi encore?

– Les correcteurs et les juges du concours sont morts! arrête de broder !

-Quoi? Ils sont morts? bon, eh bien fin alors, et bon réveillon…

-Mais tonton…et la suite de l’histoire? je veux connaitre la fin moi? Qu’est il arrivé a Diana? A-t-elle enfin eu sont hot d’or? les nains ont ils réussis leur grand œuvre, a savoir vendre plus que Rocco? la reine est elle encore plus méchante? Logan a-t-il eu ses baskets taille 42?

-Bien, alors laisse moi terminer..

La jolie mais méchante reine, ayant eu vent de la trahison de Logan, se mit a la recherche de la jolie diana. la chose ne fut pas compliquée, garce au merveilleux moteur de recherche golgoth… déguisée en manouche, maquillée comme un camion volé, la reine s’introduisit dans le domaine des nains et se trouva face a diana, resplendissante,..les deux femmes se lièrent d’amitié et la reine, son piège machiavélique ayant fonctionné, voulu empoisonner diana en lui donnant a manger un kebab empoisonné…Mal lui en a pris, au moment ou elle voulu lui donner le kebab, superservice vétérinaireman, intervint, arrachant des mains de cette mégère le kebab contaminé, et l’emmenant en prison pour des siècles et des siècles (a métropolis, on ne badine pas avec les kebab, et le juge dredd, qui officie dans la cour de nourriture, ne badine pas avec la loi)

Diana pensait enfin être tranquille et pouvoir continuer a vivre avec les nains, heureuse et épanouie, mais, l’age venant, elle avait commencé a prendre du poids, et ses vidéos ne se vendaient plus aussi bien qu’avant, exceptée celles de punisseur franck (mais le public acheteur est bizarre)…Chassée par les nains, qui la rejetait comme une vieille chaussette, diana erra dans la foret, puis dans la ville, starlette déchue, elle fit un bref passage dans une télé réalité, joua dans une piscine (ce qu’elle fit avec brio), écrivit un livre relatant ses mésaventures, voulu faire de la tv (elle n’arriva même pas a décrocher un job chez morandini, c’est dire son niveau).

Seule, abandonnée, aigrie, elle décida enfin de plaquer cette ambition de reconquérir les paillettes de la célébrité et s’enfuit en moldavie, personne ne la revit plus jamais…..sauf un certain ben, qui lui sauva probablement a vie….

– Tonton?

-oui?

-Elle est quand meme nulle la fin de ton histoire?

– Je sais, mais c’est un peu normal les enfants, le scénariste du début de l’histoire avait bossé sur les batman de Nolan, mais il a démissionné pour être remplacé par le scénariste du batman de schumacher, qui lui aussi a démissionné, et on a juste trouvé, pour écrire la fin, un des scénariste de joséphine ange gardien, Julie lescaut et camping paradis…Forcément, cela n’aide pas non?

Fin

 

Hakim B

 

Choix du conte détourné : Le magicien d’Oz

 

Distribution :

 

Valeria Richards dans le rôle de Dorothée

 

Hulk dans le rôle de l’épouvantail

 

Tony Stark dans le rôle du bucheron en fer blanc

 

Logan dans le rôle du lion

 

La sorcière rouge dans le rôle des sorcières du Nord, du Sud, de l’Est et de l’Ouest

 

Et enfin Fatalis dans le rôle du magicien d’Oz.

 

Il était une fois dans l’état du Kansas une petite fille du nom de Valeria qui n’avait ni père, ni mère, ni grand frère, ni oncle, ni autre « chose » d’ailleurs. Elle était seule et vivait dans une immense tour construite et dessinée de ses propres mains. Car elle avait l’avantage d’être une fantastique surdouée ! Malheureusement un jour où Galactus qui passait non loin de la terre, éternua, la tornade provoquée emporta la fillette et son Hamster Building à travers un trou noir qui les conduisit dans le pays merveilleux d’Oz.

Valeria vécu tous ces événements depuis l’un des nombreux balcons du deux cent quatre-vingt cinquième étage. Elle paniqua de voir que sa maison s’écrasait sur le sol de ce nouveau monde. Plus bas, une dame tout de rouge vêtue, la sorcière de l’Est, témoin de la scène, brandit sa baguette magique et prononça sa formule « plus de bâtiment ! ». Hélas rien ne se passa et l’épatante forteresse tomba de plein fouet sur la piètre magicienne la tuant sur le coup.

La petite sortit des décombres comme elle put et se fit rejoindre rapidement par le sosie de la sorcière de l’Est, la sorcière du Nord.

En voyant cette dernière, elle crut voir un fantôme mais la jeune femme lui expliqua tout :

« – Bonjour mon enfant, je crois que tu viens de faire une énorme bêtise ! Tu as tué ma sœur ! Bon allez je te pardonne pour cette fois et puis ce n’est pas comme si j’en avais pas deux autres. Nous sommes des sœurs sorcières quadruplés… enfin triplés maintenant que tu as aplati notre aîné comme une crêpe ! Tiens pour le coup, tu peux prendre ses souliers d’argent qui dépassent de ce gros bloc de pierre. Si, si, j’insiste c’est la coutume familiale. Sinon que fais-tu là ? Es-tu perdu ?

– Oui madame une tornade m’a emmené ici je veux rentrer chez moi. Aidez-moi s’il vous plaît.

– Je vois, tu devrais aller voir le magicien de Noz (magicien Discount) il est tout puissant et devrait trouver un moyen de te renvoyer chez toi. Pour le trouver c’est facile, tu suis le chemin de brique jaune. »

Val remercia la sorcière et s’en alla à l’aventure à travers le chemin de brique jaune avec aux pieds ses souliers d’argent.

En chemin, elle rencontra l’épouvantail qui était en fait un colosse à la peau verte.

« -Bonjour petite fille, je suis l’épouvantail !

– Ah bon ? Pourquoi l’épouvantail ?

– Je ne sais pas, tout le monde m’appelle comme ça !

 

Au même moment, des paysans qui passaient par là se mirent à prendre leurs jambes à leur cou en apercevant le monstre vert en criant à tue-tête « Courez c’est l’épouvantable !! »

– Ah tu vois dit Hulk à Valeria devant ce qui venait de se passer. Personne ne m’aime, ils disent tous que je suis bête, je voudrais avoir un cerveau. Tu ne pourrais pas m’aider ?

– Je peux te fabriquer des prothèses auditives avec deux ficelles et trois cailloux mais je ne peux rien faire pour ton problème cérébral mais là je vais voir le magicien de Noz. Accompagne-moi il pourra sûrement t’aider toi aussi. »

L’affaire entendue, notre charmant duo se mirent en chemin jusqu’à croiser un lion des plus étrange.

-Salut les copains moi c’est Logana, grande folle de la savane, le souci c’est qu’un animal de ma classe se doit d’avoir un minimum de courage. Vous ne pouvez pas me dépanner ?

– Je peux te fabriquer des talons aiguilles avec deux ficelles et trois cailloux mais je ne peux rien faire pour ton problème de virilité mais là on va voir le magicien de Noz. Accompagne-nous il pourra sûrement t’aider toi aussi.

 

L’accord trouvé, notre charmant trio continua d’avancer jusqu’à se retrouver devant un bûcheron en fer blanc.

 

« -Hello la compagnie, je suis Tony, même si je ne marche pas droit à cause de mon penchant pour l’alcool, je ne suis pas un mauvais bougre. Par contre mon armure m’empêche de bien respirer. Vous n’auriez pas un cœur potable pour moi ?

– Je peux te fabriquer une pastille trompe-éthylotest avec deux ficelles et trois cailloux mais je ne peux rien faire pour ton problème cardiaque mais là on va voir le magicien de Noz. Accompagne-nous il pourra sûrement t’aider toi aussi. »

 

L’invitation lancée, notre charmant quatuor marchait gaiment (surtout Logana) en file indienne tel la bande à Remy sans famille pour enfin arriver devant le château du magicien de Noz. Ce dernier les reçut et écouta attentivement leur requête respective. Il promit ainsi de les exaucer à condition de venir à bout de la sorcière de l’Ouest, la voisine qui ne fait que d’envoyer ses chats faire leurs besoins dans son jardin.

 

Nos héros acceptèrent le deal et défoncèrent la porte de la méchante mégère. Là ils furent accueillis par une centaine de chats qui finirent tous par être attirés par le lion travesti (je vous épargne les détails). Hulk par curiosité dévorait ses mignonnes petites bêtes qui n’avaient en fait pas bon goût pendant que Tony dans un triste état, vomissait dans un coin de la pièce. Il ne restait finalement que la petite fille pour affronter la sorcière. Val qui était jusque-là une enfant exemplaire provoqua insolemment la vieille dame « Pauvre tâche t’es tellement moche que tu finiras avec un robot vert avec qui tu auras des enfants virtuels ! »

 

Ces paroles blessantes fendirent le cœur de l’intéressée qui se consuma en un petit tas de litière (fidèle à la cause des chats jusqu’au bout). Victoire en mains, le joyeux groupe retourna chez le magicien dans l’espoir de récupérer leur récompense. Hélas, l’homme n’était qu’un imposteur et n’avait aucunement le pouvoir d’aider réellement tout le monde. Il se contenta d’offrir une calculatrice solaire à l’épouvantail, un slip kangourou au lion et le jeu de société Dr Maboul au bûcheron. Seule la petite fille lésée resta. Elle n’eut pas le temps de protester quand elle vint le charlatan s’enfuir en montgolfière. Il lui adressa une dernière parole d’une voix roque derrière son masque de fer « je suis… ta grand-mère ! ».

 

Le choc à peine encaissé, on sonna à la porte. Quand notre héroïne ouvrit, elle tomba nez à nez avec un visage familier :

 

« – La sorcière du Sud je suppose.

– Et toi tu dois être la peste qui a tué mes sœurs et fais fuir le magicien je suppose.

– Euh presque, j’ai rien fais à ta sœur du Nord.

– Ah non ? Dans ce cas, tu es une amie de la famille… enfin de ce qu’il en reste. Je peux faire quelque chose pour toi ?

– Oui si tu peux m’aider à rentrer au Kansas.

– Bah tu n’as pas besoin de moi, tu as les souliers d’argent. Il suffit de faire un pas de claquette et de faire un vœu pour qu’il se réalise.

– C’est bon à savoir mais je ne sais pas faire de claquette moi je suis plutôt du genre mécano.

– T’inquiète j’ai l’homme qu’il te faut ! »

 

La sorcière claqua des doigts et Jean Dujardin apparut paré d’un smoking avec un oscar à la main imitant le chameau comme personne. Il apprit à Valeria l’art des claquettes tant bien que mal. Ce fut laborieux mais elle réussit tout de même à rentrer chez elle, là où elle n’avait plus de foyer et toujours ni père, ni mère, ni grand frère, ni oncle, ni autre « chose » d’ailleurs.

 

Happy End… ou pas.