Martien Attack !

Aucun commentaire In Comics On  11 octobre 2012 

L’article du jour est sur ce héros solitaire, un des fondateurs de la Ligue de justice (mais non ! Mais si ! C’était dans l’ancienne version d’avant qui n’est plus d’actualité, mais qui reviendra quand DC aura fait de nouveau chemin inverse), Je ne parle pas de Batou mais du limier Martien J’onn J’onzz .

Plus connu sous le surnom de Martian Manhunter et dernier survivant de Mars (surement de la faute à John Carter tout ça ! Si c’est vrai j’ai vu le film, et je dois être le seul en plus !) il est l’un des moins connu des super-slips de chez DC en France et pourtant un des plus charismatiques (si on aime le vert évidemment) .

Comme Batmou il a ses moments de gêne et de honte et tel un lépreux sur un rouleau de scotch, nous allons nous jeter dessus :

En 1969 lors de sa période hippy il mangea un champignon qu’un de ses amis chevelu lui donna, se retrouva dans un monde multicolore et passa trois jours à regarder ses mains changer de formes .

Et passa deux jours supplémentaires aux wc ou il appris à ses dépends qu’il n’est pas bon de parier que l’on peut manger deux douzaines de piments rouge…

On voit ici les résultats désastreux sur son anus !

En 1971 il décide que ça suffit les conneries lorsqu’un matin il se réveille à coté d’un parfait inconnu baignant dans une matière fécale .

Il décide de se caser et se marie avec une chaudasse .

Cassant avec son ex qui, décidément, ne comprend rien au principe du fist-fucking .

Il eu une fille en 1984 (ici une photo de famille avec beau papa )

Et changea de carrière (le super héros, c’est bien beau, mais ça ramène pas d’argent à la maison) en ouvrant un cabinet de proctologie .

Sa fille grandie et devint une jeune fille en fleurs .

Et c’est là que les prises de tête commencèrent ( et va y « papa je veut un scooter, et mon argent de poche c’est nul » , etc…)

Il noya ses problèmes dans la nourriture…

Beaucoup de nourriture, et comme de bien entendu, l’alcool !

« -Hum j’y dit quoi ?… Moi je vais te dire : toutes celles que j’ai escorté, je les ai baisé : Kristina de Fransberger, je l’ai baisée … Jocelyne Turner, je l’ai baisée … le Prince Patrice de Moldavie, je l’ai baisé, j’étais bourré, n’empêche, que je l’ai quand même baisé … Et Odiiiiile de Raie, Madame … Odile de Raie … pas le droit de la baiser ?… »

Mais depuis il est sobre et est bénévole aux restos du cœur .

Et il fait même parti de nouveau d’une équipe !

On le voit ici sortir ses caniches nain, tel un citadin totalement anodin .

Tout s’arrange donc pour lui et…

« -Tiens, c’est pour toi . »

« -Qu’est ce que c’est ? »

« -La facture pour tes 300 paquets de gâteaux , va pas croire que tu peut échapper à mes bat-comptables !  »

Et bonus une capture d’écran de l’épisode pilote de la série sur la JLA jamais diffusé (on comprend pourquoi)

« -Merd* ! Vous avez vu sa tronche ? Z’etes surs que c’est pas un cosplay foireux ?  »

« -Bon tu as fait suffisamment de dégâts, casse toi de suite ! »
(^^)