TOP! Je suis canadien et poilu! Je fume comme un pompier et bois des bières sans même les ouvrir! Je suis griffu, trapu et arbore fièrement des rouflaquettes! Je ne peux pas garder une fille plus de 3 épisodes! Mes enfants me détestent! J’ai le don d’ubiquité: je fais partie de 152 équipes différentes; je peux sauver le monde en me grattant le nez avec les orteils. Ma citation la plus célèbre est: « Snikt »! Je suis? Je suis?
Wolverine!
Après cette mauvaise imitation de Batman Julien Lepers, vous l’aurez sûrement compris, je vais vous parler de Wolverine et de comment certains scénaristes arrivent à le maltraiter. Après le hors-série de juillet,son image de marque n’aurait pas pu être pire, même s’il avait participé à Fort Boyard.
J’aurais dû me douter en voyant la couverture, digne de Liefield, que le Wolverine Hors série#5 allait être une sorte de poubelle de récits dont personne ne veut.
/!\ Attention cet article peut vous spoiler une grande partie des histoires de ce mag!/!\
« Regardez moi comme je cambre bien mes petites fesses bien rebondies! »
Sans déconner, il a les même fesses que Psylocke et en plus si vous regardez bien, il fait un petit geste du doigt, comme s’il vous invitait à faire des choses inavouables. Mais la couverture n’est pas le pire dans ce mag, car les histoires à l’intérieur sont vraiment dispensables.
Dans le premier épisode, on peut voir comme d’hab notre griffu poilu dans un bar où évidemment une jolie fille va lui demander de l’aider. Et ce n’est pas, parce que la fille est jolie et qu’elle est d’accord de coucher avec lui, qu’il va l’aider. Non, non! On sait qu’il l’aurait fait quand même… Ou pas! Donc il se retrouve dans une ville dans le désert, accompagné par Élixir qui le colle comme une trace de freinage après un lendemain de Chili con carne avarié, peuplée par des mutants qui ont perdu leur pouvoir après House of M, mais avec une petite nuance, c’est qu’ils ont gardé leur aspect monstrueux.
Jusqu’à là du classique me direz.vous, mais c’est sans compter sur l’apparition du grand méchant de l’histoire: Darkseid, mais version gonflable et radioactif! Non, je ne délire pas, regardez!
« -Je suis Darkseid!
-On t’a déjà dit que non, t’es juste un second couteau! Tu t’appelles Meltdown!
-Maiheu! »
Bon ok, ce n’est pas vraiment Darkseid, c’est un méchant russe qui s’appelle Meltdown, mais avouez qu’on pourrait se tromper, non?
Si la deuxième histoire du mag m’a vraiment enthousiasmé avec ses dessins un peu old school, le scénario est aussi confus que les souvenirs de Logan du temps où on le connaissait du nom de Serval. En clair encore une histoire de souvenirs qu’il avait perdu, mais qu’il récupère d’un coup en recevant un SMS.
Encore une fois largement dispensable.
En ce qui concerne le troisième récit, j’avais déjà vu sur le net des cases, mais j’ai cru à l’époque que c’était des fan-arts qui se moquaient de Wolverine, mais en fait non. C’est même sérieux et c’est dans la continuité. J’ai d’ailleurs préféré le prendre comme un truc drôle, plutôt que sérieux. Pour vous faire un résumé rapide (vous verrez c’est comme si je vous racontais une mauvaise blague carambar), c’est l’histoire de Wolverine qui se bat contre le Lézard! Comme il sait que sous cet aspect écailleux se cache le Dr Connors, il ne veut pas lui couper un bras, alors il lui coupe la queue! Logique, non?
« Le point faible du Lézard… Facile, comme tout les hommes, c’est la queue! »
Mais attendez, car si ça paraît déjà comique, ce n’est pas fini, car en se battant ils ont démoli la moitié d’un restaurant japonais. Ce qui met la patronne en colère et elle ne trouve rien de mieux à faire que de poignarder Logan avec tout les couteaux de sa cuisine et le transformer ainsi en poupée vaudou, pour se défouler.
« Technique Okuto de cuisine! Wataaa! »
Et on repart sur la même formule que d’habitude: fille en détresse+ pleures+ Logan= épisode de Wolverine. Pour faire court, elle lui dit qu’elle doit préparer un gros repas pour payer le loyer de son restaurant, mais comme elle vient de détruire ses couteaux en voulant poignarder le poilu canadien, elle ne pourra pas tenir les délais… Deviner ce que va faire Serval… Et oui Il va se servir de ses griffes qui ont coûté l’équivalent du PIB de plusieurs pays pour l’aider!
« Je suis le prochain Top Chef! »
Vous croyez que l’épisode se finit là? Et ben vous vous trompez! On est même pas à la moitié de l’histoire.
Après l’avoir aidé à cuisiner, la patronne lui explique que son restaurant était très populaire du temps de son père, car il avait un ingrédient secret: des oeufs. Malheureusement, son père est parti en cherché, mais n’est jamais revenu. Vous vous doutez bien qu’en entendant cette histoire, ce ne sont pas des œufs de caille, mais Logan ne réfléchit plus quand il y a une jolie fille près de lui qui a besoin de son aide, alors il part à la recherche des oeufs et en passant du père.
« Bac+2 les gars! »
Et je ne vous parle même pas de la fin de l’histoire qui ressemble au conte de Pinocchio. Je vous laisserais la joie de la découvrir, ainsi que le dernier épisode que je n’ai pas eu la force de lire, par vous même, si vous êtes assez courageux.
Après cette histoire qui mélange Top chef et des Kaijus, on se demande quelle est cette mystérieuse partie, dont Logan se dit être le meilleur. Le coupage de queue? La cuisine ou la récolte d’œufs? Ce qui est sûr, c’est que ce mag est totalement dispensable, à part si vous aimez souffrir et saigner du cerveau.
Mig
Fan de tout ce qui se rapproche d’une BD, de jeux vidéo, jdr, des jeux de mot à 2 sous. Je vis à Geneva Beach city.
Aime : Écrire, dormir. Les averses d’été. Les siestes qui durent des heures. Mes potes.Avoir raison, même quand j’ai tort.
N’aime pas : Les gens qui se sentent supérieurs. Les choux. Avoir tort.
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